¿Mejoran el rendimiento escolar los recursos informáticos en niños/as con TDAH?

¿Mejoran el rendimiento escolar los recursos informáticos en niños/as con TDAH?

El TDAH es uno de los trastornos más prolíferos en los últimos tiempos, siendo una de las alteraciones más frecuentemente diagnosticadas en la infancia y en la adolescencia. Está asociado a gran discapacidad y alta comorbilidad psiquiátrica, por lo que se ha convertido en uno de los trastornos psiquiátricos infantiles más estudiados (Miranda, García y Presentación, 2002).

Las necesidades reales que presentan los alumnos con TDAH en los centros educativos son aún muy evidentes, puesto que los maestros carecen de una formación específica para la atención de estos alumnos, y los recursos disponibles son muy limitados. En este sentido, el trabajo con los implicados en torno al alumno objeto de la intervención sigue siendo muy limitado y en ocasiones descoordinado, impidiendo de este modo que el alumno consiga su máximo desarrollo, no sólo personal, sino también académico, social y afectivo.

De este modo, el objetivo que persigue el presente artículo de investigación es dar a conocer los recursos existentes para los sujetos con TDAH (en el ámbito educativo). Entre todos ellos, queremos destacar los recursos informáticos (TIC), muy importantes para estos alumnos y necesarios para llevar a cabo una intervención ajustada a las necesidades que estos mismos presentan.

                                

                                             (Imagen de anamogas.com)

Los primeros escritos sobre el TDAH datan de 1798, en el libro “Una investigación sobre la naturaleza y el origen de la enajenación mental”, de Sir Alexander Crichton (1978). Este médico escocés describió las características de lo que entendemos actualmente como TDAH predominantemente inatento, denominándolo “Mental Restlessness” (Agitación o Inquietud Mental), haciendo referencia a un estado inquieto y a la incapacidad para atender con constancia. Pero para acotar nos centramos en referencias más actuales como a Quintero (2009): “El TDAH es un trastorno de la conducta con una base neurobiológica que se caracteriza por un desarrollo inapropiado en diferentes grados de inatención e impulsividad y en algunas ocasiones de hiperactividad. Es un trastorno crónico que interfiere con la capacidad de la persona para regular su nivel de actividad, tener un adecuado control motor y atender a las tareas de forma apropiada”. (p.147)

Resumiendo, las definiciones anteriores, se puede concluir que el TDAH es una alteración que afecta al control corporal de los niños y al nivel de actividad, provocando que los alumnos tengan dificultades para mantener la atención y que no consigan seguir el ritmo de la clase.

Sabemos que los niños con TDAH tienen problemas de memoria, concentración y comprensión, de modo que necesitan ayudas para estimular estas capacidades cognitivas. El ordenador es una herramienta interactiva que les facilita esa concentración y memoria a corto plazo. Usamos el ordenador para que el niño realice ejercicios para mejorarlas. Además, trabajando la concentración y la memoria operativa estamos también mejorando, al mismo tiempo, su comprensión. Por ejemplo, Konscinki y Gast (1993), llevaron a cabo un programa para enseñar a 3 alumnos con TDAH a multiplicar obteniendo excelentes resultados y demostrando los beneficios de las nuevas tecnologías.

Siguiendo a Lanza (2011) estos tienen que cumplir las siguientes características:

-       Motivador: para que un programa informático sea motivador deberemos de tener en cuenta algunas de las leyes que configuran el aprendizaje (Alonso y Gallego, 2000)

-       Actividades lúdicas: para conseguir una mejora de la atención y la motivación.

-       Sin excesivas animaciones: el exceso de animaciones dispersa la atención del niño, con lo que distrae de la actividad principal a realizar.

-       No frustración al error: ya que son personas con baja autoestima, que abandonan la tarea a la primera muestra de fracaso, por lo que es aconsejable la utilización de programas informáticos que establezcan los logros más que los errores.

-       Grado de dificultad asequible a su aprendizaje: no se debe utilizar un programa cuyos contenidos sean inalcanzables y tampoco un programa con contenidos inferiores a su nivel.

-       Agenda de deberes: con el fin de conocer los ejercicios que deberá hacer, los que tiene pendientes y los que está realizando. Algunos autores como Vallés Arándiga o Safer y Allen exponen la conveniencia de esta agenda de deberes.

-       Actividades que favorezcan la tranquilidad.

-       Verbalizaciones guiadas: es beneficioso que el software educativo ofrezca al alumno en cada pantalla de forma verbal la actividad que debe realizar, cómo lo ha de hacer, que pasos debe efectuar, etc.

-       Autoevaluación reforzada: ya que la evaluación refuerza su deseo de aprender y comprueba el grado de consecución del área a trabajar.

Es por este motivo y que después de un estudio de investigación exhaustivo y real llegamos a las siguientes conclusiones

La primera conclusión hace alusión a que la introducción de las nuevas tecnologías en el aula debe consistir en cambiar la forma en la que se utilizan las nuevas herramientas. Este cambio profundo en la metodología, práctica y actitud educativa debe afectar a la enseñanza en favor de las necesidades individuales del alumno, a través de la interactividad, creando un nuevo marco de relaciones, fomentando el trabajo colaborativo y ofreciendo una metodología creativa y flexible más cercana a diversidad y a las Necesidades Educativas Especiales

La segunda conclusión se refiere a la necesidad actual de formación de los docentes en técnicas de modificación de conducta, en el uso de estrategias para la organización y autodirección del comportamiento, procedimiento de manejo instruccional, etc.

La tercera y concluyente conclusión se centra en los programas informáticos.  Esto supone que la aplicación de la informática en los casos de TDAH es poco común, pero que los escasos estudios que se han realizado aconsejan su introducción debido a los excelentes resultados, tanto en el terreno de la modificación de conducta como en el desarrollo del aprendizaje. El ordenador va a dar respuesta y a reforzar nuestras estrategias para con la educación de estos alumnos, tanto en el colegio como encasa. Finalmente decir que para que un programa informático sea adecuado a los alumnos con TDAH debe presentar una serie de características como son: ser motivador, contener actividades lúdicas y que favorezcan la tranquilidad, no tener excesivas animaciones, ayudar a evitar la frustración por el error, grado de dificultad asequible al aprendizaje del sujeto con TDAH, ofrecer al alumno una visión general de lo que tiene que hacer, contener verbalizaciones guiadas y autoevaluación reforzada.

Por lo tanto, hacemos hincapié en la utilización de las nuevas tecnologías en los niños con TDAH. Y siempre recordando esta frase: “«Si no escucho lo que dices, no te preocupes; hazlo el día en que yo no tenga nada que decirte».

Fomentemos estos recursos por nuestros alumnos, son nuestro futuro.

                                                

                       (Imagen de mundoentretenimiento.com)

                      Artículo de investigación. (Acotado)

Referencias Bibliográficas

Abikoff, H. (1991). Cognitive training en ADHD children: less to it that meets the eye. Journal of Learning Disabilities, 24, 205-209.

Acosta MT. (2000). Aspectos neurobiológicos del déficit de atención/hiperactividad. Estado actual del conocimiento. Revista de Neuropsicología, Neuropsiquiatría y Neurociencias 1, 3-19.

American Psychiatric Association (1995).  Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales. Barcelona: Masson.

Arco, J.L., Fernández F.D. e Hinojo, F.J. (2004). Trastorno por déficit de atención con hiperactividad: intervención psicopedagógica. Psicothema, 16(3), 408-414.

Artigas-Pallarés, J. (2003). Comorbilidad en el trastorno por déficit de atención/hiperactividad. Revista neurológica, 36(1), 68-78.

Barckeley, R. (1997). TDAH y la naturaleza del autocontrol. USA: Publicaciones Universidad de Massachusetts

María Sarelly Mateos Díaz

#concursoeducando #concurso  #mejorando  #educación  #todoporellos

 #educandocorazones

"Gracias por tanto". La mirada de una docente agradecida.

Gracias por tanto a todas las personas que me han ayudado a lograr mis sueños, esto es una nota de agradecimiento por apoyar mi trabajo y a los premios Educa Abanca.

En el siguiente enlace se muestra el agradecimiento.
Gracias a www.nortegrancanaria.es

Pica en el enlace y lo podrás leer.

https://nortegrancanaria.es/gracias-por-tanto-a-todos-por-m-a-sarelly-mateos-diaz/?fbclid=IwAR0QjsfhJLvM6_Clo55qCYQ5Q2HB0_ihKuo_anVHbadlJNXzuqBs_pm01_4

 

"Entre el miedo y la esperanza de seguir adelante". Hoy me lleno de valor, por ti, por mí, por todas.

A veces pensamos que todo en la vida es bonito, y no es así.

Por suerte o por desgracia, a veces en la vida nos toca vivir situaciones que no son del todo agradables, pero debemos continuar mirando hacia adelante, aunque la vida se nos caiga a pedazos.

Mi nombre es Sarelly, muchas personas ya me conocen por mi labor docente o quizás, altruista, otros quizás no hayan oído hablar de mí, pero eso es lo menos importante ahora.

Hoy decido escribir esta entrada en mi blog para demostrarle a muchas personas que no sólo ellos sufren, todos tenemos problemas, pero a pesar de ello seguimos adelante. La vida no es fácil, no, hay muchas piedras en el camino, pero también tenemos la posibilidad de quitarlas o simplemente aprender a pasar por encima de ellas.

Ante todo, hay que decir que soy persona, madre y docente con discapacidad.

Hice mi primera carrera entre 2001/2006, una licenciatura (más el CAP) que no podía llevar a cabo por diversas situaciones y en la cuál nunca me he colegiado, en ese período fue madre de dos niñas una en el 2002 (mi princesa tiene una diversidad funcional del 69% reconocido por el centro base) y mi otra hija en el 2005. Así que si se quiere se puede, eso que no quepa duda.

Tengo un problema de corazón desde nacimiento, el "síndrome de Wolff Parkinson White" (se caracteriza por la asociación de una anomalía en el sistema de conducción cardíaco y la aparición de arritmias), aunque no fue hasta los 21 años que me dio una crisis y fue diagnosticada como tal, desde entonces tengo tratamiento para ello, aunque me han hablado de hacerme una ablación (operación). Enterarme de ello, no me supuso un problema, porque yo sabía que tenía algo ya porque aquella forma de latir el corazón no era normal, eso sí, saber que lo tenía me hizo pasar de ser una persona deportista a una persona sedentaria por miedo, no es fácil, pero intento llevar una vida normal.

A la misma vez para pagar mis estudios hacía trabajos como azafata, promotora, modelo de imagen, vamos lo que muchas personas hacemos pero eso tuve que dejarlo más adelante cuando empecé a tener problemas con mi salud (en la piel) y ya no querían personas así, además de los cuidados de mis hijas, sobre todo la mayor que durante sus ocho primeros años de vida estuve entre rehabilitación, neurólogos, pruebas de todo tipo, psiquiatra infantil, genetista, psicólogos, logopeda, pediatra, traumatólogo, pedagogos (no es que ahora no vaya, porque sí va, pero no a diario como en esos años) para mejorar su desarrollo, por eso ahí decidí hacer docente en educación primaria y educación especial.  

                    (Fotografía profesional de uno de los books que tengo, 2008, Arucas)

                                       (Fotografía profesional, Ríos Tacoronte, 2009).

No fueron tiempos fáciles ni para mí ni para mi familia, ya que a pesar de todo lo que estábamos haciendo por la niña y que se veían resultados, en cambio en el ámbito educativo no avanzaba, estaba escolarizada en un colegio público, el cual no me puedo quejar y que hoy en día les tengo mucho afecto a todos/as los que estuvieron con mi hija y conmigo. 

Debido al estrés tan grande que estaba llevando me salió una dermatitis aguda crónica en el cuerpo, como no iba con pomadas, me mandaron corticoides y así estuve un par de años con esa medicación que no era fija pero cada vez que la tomaba yo notaba que me hinchaba, pero cuando la dejaba mi cuerpo volvía a estar igual.  

En el 2010 decidí estudiar el Grado de Educación Primaria con la mención de atención a la diversidad (educación especial), necesitaba saber cómo enseñarle a mi hija no desde una perspectiva psicológica sino desde la perspectiva de la educación, y así fue, hice las prácticas en el centro donde estaba mi hija, le di clases, a la misma vez daba clases en mi casa de manera altruista, en el último año de la carrera solicité una beca de colaboración para hacer una investigación sobre el “Tdah y las nuevas tecnologías” y así fue, doy gracias a mi tutor de este proceso D. José Manuel Izquierdo por su ayuda.

Debo parte de mi carrera a mi gran profesora Doña Elsa Rodríguez Tadeo sin ella no hubiera sido posible, en esta carrera descubrí que la educación era mi pasión.

                    (Foto con mis alumnos, concienciando sobre el autismo, 2018). 

Mi hija fue diagnosticada de Tdah, trastorno del comportamiento, espectro autista, retraso madurativo el cuál había pasado a retraso mental leve, cada vez que iba al neurólogo era una odisea, ya que o tenía un síndrome diferente o no avanzaba sino retrocedía, eso para una madre es muy doloroso. Pero a pesar de todo siempre su madre y su padre seguimos al pie del cañón.

En el 2015 empiezan mis problemas, tuve una anemia ferropénica grave que me tuvo seis meses en cama, más otras sintomatologías que no fueron bien diagnosticadas en la clínica, la cual, nunca puse una reclamación por el trato recibido cuando llegaba en la ambulancia desde Gáldar y me daban el alta casi a los diez minutos diciendo que lo mío era de psiquiatría o cuando me mandaron dos antiarrítmicos a la misma vez (conservo los papeles), que tuve que ir y me dejaron casi un día allí. Esos meses los aproveché para indagar más sobre lo de mi hija, sin dejar a ninguna de lado, todo sea dicho, y prepararme unas oposiciones de primaria por mi misma que nunca saldrían y no opté por pedagogía terapéutica, porque no me lo había preparado.

En diciembre del 2015 decidí hacerme autónoma y empecé a dar clases en un aula cerca de casa, la verdad que tuve bastantes niños/as inclusive adultos, es más tengo, pero actualmente estoy en modo “fuera de juego” ya que autónomo y alquiler es demasiado para pagar y en una ciudad,  tampoco puedo poner unos precios desorbitados para poder pagar y tener algo, hay que mirar todo, inclusive al prójimo.

Seguimos con lo anterior.

Debido a una fractura en el quinto metatarso (metatarsiano) mal curada, me dieron una discapacidad del 49% en unos meses, a día de hoy casi no tengo mucha fuerza en ese pie, pero puedo hacer vida normal, incluso he dado educación física en algún colegio aunque no lo parezca. 

Empecé a notar en mi piel unas manchas, como estrías, yo pensaba que era de la subida y bajada de peso, me salían unas llagas en la piel, tenía retención de líquidos, tanto que tuve que acudir al médico de cabecera, me mandó al cardiólogo, le doy las gracias, me hizo un pase para que me ingresaran en la clínica, tuve que pedirlo porque como bien dije anteriormente me derivaban siempre a psiquiatría ni se molestaban en preguntarme porque casi ni podía caminar, ni el malestar que tenía.

Al llegar a la clínica entré por urgencias, entregué el papel, estuve una semana ingresada por una flebitis aguda, me hicieron bastantes pruebas y analíticas. La internista se portó muy bien conmigo, el último día me dijo que sino me había fijado en mi cuerpo, le dije que sí, a lo cual me dijo que mi diagnóstico era un “Síndrome de Cushing derivado por tratamiento de corticoides”,  las pruebas habían salido bien, ecografías, tac de abdomen, glándulas suprarrenales, hipófisis, radiografías de pulmones, excepto la hormona del cortisol que estaba parada. me tenían que retirar con la misma el corticoide que tomaba para empezar un tratamiento ya que tenía insuficiencia suprarrenal que es producido al tener la hormona del cortisol parada. (Para que después me dijeran que era de psiquiatra y soy estudiante de otro Grado, pero por ahora estoy en stand by, no se puede abarcar todo). 

Esto me cayó como un jarro de agua fría, ya no por eso, sino por mis hijas, mi trabajo que era una de mis pasiones, mi familia,  seguir investigando sobre lo de mi hija y más niños como ella, pero me sentía muy débil, la retirada de corticoides fue lo peor y encima no fue poco a poco sino de forma drástica, eso me tuvo retirada otra vez en casa unos meses, mi piel tenía unas estrías enormes, los lados de mi estómago estaban llagados, los pelos se enquistaban, tenía fatiga crónica, pulsaciones, dolores de cabeza, vista borrosa, colon irritable, tuve que decírselo al médico de nuevo, al endocrino y me los puso de nuevo para poder retirarlos poco a poco, ahora mismo ya llevo un tiempo sin ellos pero la recuperación me está costando mucho, ya que me miro al espejo y no me reconozco pero pienso tengo dos hijas, personas que me quieren, no lo estoy pasando bien, los efectos del tratamiento son duros pero tengo que seguir adelante, hay personas con muchos más problemas y trabajando duro por su familia. 

Con la misma, mi hija también es diagnosticada tras tres pruebas de genética como que tiene “una enfermedad rara o desconocida”. Otro golpe más, pero eso no iba a dejar que siga luchando por ella.

Esto fue en el 2017, acompañado también de un cambio hormonal no voy a decir las causas que me hundió mucho en agosto del mismo año. Ese año también las oposiciones de primaria se suspendieron y las llevaba preparadas, nada que no estoy para oposiciones.

No soy una mujer perfecta aquí está la prueba, a mí todo esto me duele, las llagas también, el cirujano plástico me ha visto y me dice que se puede “arreglar” como si de un coche se tratara, bueno hay que tomárselo con calma, la verdad que doy las gracias porque cuando me quedé sin poder trabajar en el aula por motivos personales, la empresa Radio Ecca en colaboración con el proyecto Pro Infancia de Fundación La Caixa, me ofrecieron un puesto de trabajo con los ojos cerrados, no les importó mi discapacidad, y estoy muy agradecida con el director, con la subdirectora Amparo y el equipo de chicas de Pro-Infancia La Caixa (no hay día que no me acuerde de ellas) así como las personas que conocí de otros centros, el equipo de profesores que éramos y la relación con los servicios sociales de Gáldar, les debo parte de mi vida. También le debo mucho a un amigo y una amiga, ellos saben quiénes son (ambos empiezan por A).

Agradecer con el alma a la persona que no se ha separado de mí,  ni un solo momento en toda esta osadía y sigue ahí al pie del cañón, sin importarle horarios, ni tener que coger el coche a cualquier hora, esperando (solo) en la sala de espera de urgencias de la clínica. noticias de mí, el que se quedaba en un sillón . a veces horas, otras días o una semana completa para no dejarme sola en la clínica, a esa persona le debo mi vida entera, porque a pesar de tener nuestras cosas buenas y malas, no tenía porqué ya que tenemos otras obligaciones, sin embargo siempre ha estado ahí, incluso jugándose su trabajo para que yo no estuviera sola. La verdad que no tengo palabras de agradecimiento y las lágrimas me salen solas. 

Agradecer también al Colegio Jesús Sacramentado en Gáldar y al equipo directivo por darme la oportunidad de trabajar con ellos y ser la tutora “sustituyendo” de ese gran primero, y cómo no a los colegios privados que me han ofrecido trabajo, pero no he podido porque tuve que elegir mi salud no había opción y es lo que toca, otros colegios al saber de uno pues directamente te cerraban las puertas, y a eso me expongo ahora mismo al contar esto pero es lo que toca.

Ahora mi ilusión es volver a dar clases, ya tengo mi tratamiento aunque los efectos se han ido desapareciendo aún tengo capas de grosor de la piel en la parte del estómago y extremidades más delgadas, abultamiento en la zona baja del cuello por la espalda, niveles de azúcar altos, descontrol en la presión arterial, vértigos, visión borrosa, acné, calvicie en ciertas partes de mi cabeza, retención de líquidos, irregularidad menstrual, piel delgada, moretones, estrías moradas, dificultad para curar heridas, hirsutismo, depresión, desórdenes del sueño, fatiga crónica, agarrotamiento de las manos y articulaciones, en fin no sigo, a veces sólo quiero llorar pero no, uno es valiente y tiene que luchar al menos mientras hay vida hay esperanza.

No suelo ser valiente en este tema pero hoy no me importa mostrar parte de mí, porque si lo hago completo daría lástima y son imágenes un poco fuertes. 

  (Mi piel después del tratamiento con la dermatólogo y lo que queda, ya no hay llagas pero sí unos dolores increíbles al roce, Agosto 2018)

            (Estrías y cambios del tono de piel por el tratamiento de mejora, Agosto 2018)

                                                    (Parte de mis muslos, Agosto 2018)

Me da igual que hablen de mí por escribir esta entrada en el blog, mis hijas cuando me ven me miran con carita de pena pero dándome fuerzas, pero es lo que hay, una medicación te puede hacer esto como otras cosas, hoy me lleno de valor y lo muestro, y eso no son las únicas secuelas. 

Quien me conoce de verdad sabe que no paro de estudiar, de dar todo por mi familia, por mis alumnos, amigos/as,  que estoy al pie del cañón siempre porque es una de mis pasiones, enseñar y de mi seriedad y profesionalidad, no estoy diciendo que sea una profesora espectacular porque no soy ni seré perfecta, pero al menos lo intento.

Mis hijas que son mucho, siempre me hacen sentir la mejor mamá a pesar de mis cicatrices y de como pueda sentirme, ellas me hacen parecer como si fuera la única madre del mundo con su estilismo y sus fotos, aquí os dejo una foto de hace dos semanas si yo puedo ¿por qué tú no?, lucha por tus sueños, que la vida son momentos y eso es lo único que nos llevamos.

                               (Yo, vestida por mis hijas, con ilusión y ganas a vivir, Agosto 2018)

Esto no es para dar pena ni nada, sino para que vean que hay personas que intentamos luchar, aunque por dentro estemos destrozadas, gracias a las personas que han querido hacerme una entrevista, o que participe en algunos proyectos de fotografía (aunque no sea como lo que hacía), pero necesitaba tiempo para aceptarme y seguir adelante. 

“Cuando nos amamos a nosotros mismos, todo en la vida funciona”.

PD: Quizás mi familia (tanto de sangre como política, así como amigos/as) piensen que he estado alejada, que no quería hablar, pero en verdad lo que no quería era que sufrieran más por mí, ya bastante lo hacen con mi niña y los problemas que tiene cada uno, a lo mejor si lo hubiera dicho hubiera evitado muchas lágrimas de soledad y que comprendieran por la odisea que pasaba porque tener un problema de corazón y ahora estar en tratamiento con hidroaltesona por el síndrome de cushíng no es fácil. 

Gracias con toda mi alma.

Sarelly Mateos Díaz. 

Madre y psicopedagoga.
@sary83md

"Amor con errores, quizás lo más dolorosos pero más admirados"

Era algo muy bonito con sus más y sus menos.
Se brindaban cariño, amor, amistad, dulzura, empatía, se acompañaban juntos en el camino, compartían sus historias al final del día, velaban el uno por el otro a pesar de mil cuestas.
Ambos eran sinceros, nobles, luchadores, trabajadores, velaban por los intereses de los demás sin olvidar los suyos y los familiares, era algo perfecto.

Cierto es que la presión pudo en muchas ocasiones, ella. él. él ella. y así. pero bueno qué sería de la vida sino vamos derribando los obstáculos del camino para seguir con nuestros propósitos.

A veces no es ser víctima o no, todos podemos serlo por diferentes circunstancias de la vida, es saber confiar en la persona y ver que no te miente, no abandonarla cuando más te necesita, puede parecer egoísta si lo leemos así pero el verdadero amor se trata de eso.

A veces los momentos de nervios nos hace cometer algún error, la búsqueda de una respuesta, buscar una explicación, buscar a esa persona, esos errores no son con maldad pero sólo quién haya padecido la desesperación de verse solo sabe de lo que hablo.

Ahora ya sin rencores, sin maldad, con una buena visibilidad de la vida, quizás todo sea un bache que el camino haya puesto o quizás no pero la verdad uno necesita paz interior, ya por salud, amor y por la propia vida.

La vida sigue, con un poco de salud. pero sigue, tenemos el poder de perdonar, para que machacarnos con tanta maldad, tenemos el poder de hablar, para que machacarnos si podemos dialogar y solucionar, tenemos el don de la empatía, el don del amor, tantos dones y nos complicamos la vida así de fácil, dejemos las cosas fluir sin maldad con amor con buena fe con el cariño que hay con todos los bellos recuerdos y lo que tenga que ser será porque si de algo estoy segura es que el tiempo es el mejor aliado, las personas somos las que ponemos los obstáculos, con tantos problemas y tantas personas sufriendo, pero que todo fluya.

Esto  me hace recordad una película muy bonita " Una mente maravillosa".

En Una Mente Maravillosa, Russell Crowe interpreta de una forma magistral a John Nash, brillante matemático, quien al borde del reconocimiento internacional se ve repentinamente implicado en una misteriosa conspiración. Ahora, sólo su dedicada esposa (Jennifer Connelly, ganadora de un Oscar de la Academia) puede ayudarle en su sobrecogedora historia de coraje, pasión y triunfo. (Extraído de www.wikipedia.com). 


Sinceramente a mi lo que más me gusta de esta Película es el amor incondicional de una esposa que nunca abandona a su marido aún en los momentos más difíciles. Y que se reconozca al Profesor John Nash, brillante matemático premiado con el Nobel de Economía en 1994 y el Premio Abel de la Academia Noruega de Ciencias y Letras.

Y es que de eso se trata el amor.... no abandonar, que todo fluya.... y que todo brille, las almas en paz no tienen que dar explicaciones sólo con mirarles a los ojos, se les nota. 


Por mil amores así en la vida. 

"Cuando en el amor no hay comunicación" Rafa y Sonia. Relato.

Esta es la historia de Rafa y Sonia, un amor puro pero cuestionado.
Rafa era un famoso empresario, lleno de trabajo, actividades y congresos. Era una persona feliz por fuera pero por dentro, era algo débil, sensible y con mucho amor para dar.
Sonia era una chica con su trabajo cerca de casa, en una tienda propiedad de ella, donde hacía cositas a mano. Era una madre de familia, sensible, buena persona, sincera y no le gustaba nada llevarse mal con las personas, ella llevaba mal los comentarios de la gente.

Rafa y Sonia eran la pareja perfecta, ambos venían de relaciones que les habían tocado mucho el alma y dolorosas, como si de balas que rozan la piel habláramos.
Ellos decidieron iniciar una relación, mientras estaban solos, su relación era muy bonita, se comprendían, hablaban, se reían, todo era magia, para ambos era el amor que les faltaba y que por fin había llegado.

Sonia llevaba el trabajo de Rafa en silencio aunque a veces le decía que trabajaba mucho y que en la vida todo no era eso, que necesitaba ver a sus padres, su familia, sus amigos, tiempo para él, desconectar de todo y hacer lo más que quería que era bucear, running e ir de vez en cuando al gimnasio, pero todo eso no lo hacía ya que sólo se dedicaba a su trabajo, ir a los congresos y el poco tiempo que al pobre le sobraba se lo dedicaba a ella.

Ella estaba muy agradecida con él era como una bendición, con su tienda y labores familiares, siempre le daba tiempo de hacer sus cosas, y atender a su familia, era más tranquila, no llevaba el ritmo de vida de Rafa pero intentaba hacerlo, ya que para no agobiarlo intentaba estar presente al menos en los congresos para acompañarlo y estar cerca de él.

Habían superado muchos obstáculos, muchísimos, otras parejas no lo hubieran conseguido pero ellos sí porque su amor era más grande que lo demás, y ambos siempre buscaban el hueco para estar juntos en cualquier hora del día.

Sus familias y amigos estaban muy contentos de verlos, por fin ambos habían conseguido un estabilidad emocional, eran buenas personas, pero lo más importante no eran los otros sino que ellos estaban bien.

A lo largo que fue pasando el tiempo, algunas personas se metían en su relación pero no para hacer el mal (de esos hubo algunos pero lo superaron) sino para darles consejos, Rafa siempre los oía, no le gustaba cortar a la gente y así sufría, porque se sentía menos que otro hombre y a eso le añadimos su trabajo, más compromisos, acababa loco por la noche. Sonia lo notaba cuando llegaba a casa y le veía la cara de cansado, sólo cenaban, hablaban de lo que había pasado en el día y poco más,  y a por otro día.


De último Sonia le decía que no se llevara de nadie, que no lo tomara todo a pecho y que no la compara con nadie, que le preguntara y él se cerraba en sí mismo, no se daba cuenta de que hay que saber hasta dónde llegan las personas que a veces no lo hacen con mala fe pero Rafa no lo supo llevar y los nervios lo estaban consumiendo, entonces a ella también. (Pero en el fondo sabían que estaban hechos el uno para el otro).

Empezaron las peleas, a sufrir a hacerse daño el uno al otro y sin embargo se amaban, ambos eran leales, sinceros, cariñosos, eran la pareja perfecta.

Ella a veces le prepara sorpresas para que él intentara desconectar pero algunas no podía ya que su trabajo era sin horario casi, como si de un soldado estuviera en alerta las 24 horas y ella lo comprendía y aceptaba porque lo amaba.

Después de tanta lucha, tanto amor, el de los nervios se colapsó. Ella lo entendía y se lo hacía ver, pero el se agobió y le dijo que sólo la quería como amiga ya que pensaba que le hacía daño, que no iba a tener la libertad que él deseaba, pero lo que Rafa no sabe es que ella aceptaba todo eso, porque cuando amas a alguien lo aceptas con la mochila, carácter y personalidad que lo conociste, si lo cambias entonces no lo amas de verdad, y ella no tenía reparos en ello, además, nadie es dueño de nadie, las personas que se aman son libres, lo importante es el amor que se lleva en el alma.

Él se agobio tanto que no se dio cuenta del trato que le dio, pensaba que ella sólo tenía la culpa, pero ella no tenía culpa de que escuchara a mil personas, inclusive una amiga que los unió y por celos le dijo mentiras y una sorpresa muy grande que ella le quería dar. Eso no es amistad.


Él cogió y le preparó sus cosas (de ella) en una bolsa, le dijo que había llegado el final, ella con lágrimas en los ojos aún se preguntaba el porqué, si eran muy felices juntos y se fue con un dolor en el corazón, eso fue de un día para otro. Ese golpe le llegó al alma, no sabía si se podía recomponer.
Ese mismo día ella tenía cita en el médico, le dijo a él que siempre la acompañaba, como buenos enamorados y pareja que está el uno para el otro no fue, ella fue sola y se encontró con una sorpresa (no sabía que hacer porque se derrumbó y tenía una mezcla de sentimientos).  Al salir desesperada y con lágrimas en los ojos llamó a su amiga y se lo dijo por teléfono muerta de miedo, con una mezcla de sensaciones y miedo a decírselo a él. Su amiga le dijo esas cosas se dicen en persona y es lo que Sonia pensaba, pero ¿Cómo decírselo si él ese mismo día la dejo y no le hablaba sino de forma tajante?
Entonces le mando un mensaje para verlo, él le decía que no, estaban ya distanciados unos 20 km, ella no tenía coche pero no le importaba desplazarse para darle la sorpresa, le dijo en mil mensajes de verlo y él le decía otro día, ya se verá, preguntó precios de taxis e ir y venir eran unos 50 euros, pero por él lo que fuera.

Al final Rafa le dijo que no, que lo dejaran para otro día, ella accedió (Aunque deseaba ir a decírselo) y quedaron al día siguiente. Sonia esa noche cometió un error le dijo " Me voy a donde las piernas me lleven", no lo decía por maldad sino porque tenía mucho miedo, sólo lloraba, eran mil cosas y una nueva situación que afrontar. Algo normal porque se había sentido humillada y que perdía una de las mejores personas.

Al día siguiente hablaron y quedaron, Rafa estaba con una cara muy enfadado le acompañaba la hermana de él, Sonia estaba muy nerviosa, pero resulta que lo que iba a ser una sorpresa para Rafa fue una sorpresa para Sonia, ya que le empezó a decir mil cosas, la tachó de mentirosa, de humilladora, que no la quería ni como amiga, Sonia no tuvo otra opción de llorar, no podía ni respirar, la gente la miraba y le daba igual, él hablaba sólo de él, de él, cerrado, no daba opción a escuchar el dolor de ella. Ella intentaba calmarlo no entendía como en 24 horas la odiaba tanto, Sonia le enseñó a la hermana de Rafa todas las pruebas de que ella había intentado hablar con él pero no quiso, y esa cosa sólo se la podía decir en persona, inclusive tenía reservado en un restaurante para almorzar y decírselo con un maravilloso plato escrito con sirope de caramelo.

Él ya sabía la sorpresa por esa amiga de ella (que ya no se hablan)  y se lo reprochaba, su amiga se lo había dicho, pero ella intentaba explicarle que se lo tenía que decir cara a cara y que tenía miedo.(Normal si te ha dejado la persona amada y como persona te sientes débil y sin ánimos).
Ella ilusa le preguntó que le parecía y Rafa le dijo que hiciera lo que quisiera. Ella se derrumbó, Rafa se había olvidado de todos los momentos preciosos, de que ella no le iba a quitar su libertad, quería que montara su empresa fuera de España y estar siempre a su lado, pero él no cedía y sigue pensando que el mundo está en su contra. No había manera de que se diera cuenta de que ella lo amaba y que no quería terceros sino ellos dos solo, ni fotos en redes sociales, sino ellos en silencio.

Sonia al ver la respuesta comenzó a llorar, Rafa le tiró mil cosas en cara (que cualquier pareja que se quiere hablarían como lo hubieron hablado). Ella comenzó a llorar a llorar en la calle porque él no la comprendía, ella no tenía culpa que su "supuesta amiga se le adelantara", además Sonia insistió en verlo a pesar de la negativa de él. Se volvió loca en medio de la calle y le dio igual la gente era más el dolor de verse sola en esa situación y las palabras de Rafa que lo que dijera la gente.... y ahí entre la crisis de ansiedad desapareció Rafa y ella quedó en brazos de la hermana de él. Ella tenía mil pruebas para demostrar su verdad pero él no la creía y contra eso ya no podía luchar.

Ella se dio cuenta de que era aún más aprensivo que ella, que no había olvidado, y sobre todo que no se dio cuenta de su amor, ni que nunca le quitó la libertad... le deseaba lo mejor y acompañarlo hasta el final de sus días ( de ella), él era muy vital.

PD: Cualquier parecido con la realidad es pura ficción.


Agradecimientos.
- Una pareja maravillosa.
- www.anneguedes.com
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"La odisea de vivir con un complejo".

Parece mentira que hayan pasado mil primaveras y aún siga teniendo este complejo que desde pequeña no me ha dejado ser feliz.

Desde pequeña sufrí buylling, de ahí que quisiera estudiar psicología y ayudar a personas que pasaban por mi misma situación.

Muchas personas se preguntan que me pasa ahora, la verdad, no tendría porqué decirlo pero tampoco me avergüenza, soy humana, a pesar de todo me siento querida, qué más le puedo pedir a la vida... salud para seguir adelante y olvidar las personas que me han hecho daño (no quiere decir que yo esté libre de pecado pero no de la manera que me lo han hecho a mi).

Ya desde pequeña tuve que vivir con los famosos dichetes de "sabueso", " pata de palo". "figurín", "Niña del tercer mundo", entre un sinfín de cosas que a una niña de doce años le marcan la vida, llegando a tal punto que su profesor de educación física en clases la llamaba delante de los compañeros/as "Raqui" ¿Cómo sentirte? ¿Cómo no llorar? ¿Cómo querer salir de tu casa para oír insultos solamente?.... Así caí desde muy pequeña en una inmensa depresión que me llevo a arrancarme parte de mi pelo, no salir, los exámenes me los hacían a solas en el instituto, no iba a clases, hubo un gran profesor que me ayudo mucho y poco a poco fui superando esto, ni tomando mil cosas engordaba.

Decir que quién me conoce sabe que es genético, siempre he sido así, pero los estereotipos de la vida me marcaron mucho, inclusive fui madre y casi no tenía barriguita sino pequeñita y redonda, pero dos hermosas niñas.

¿Cómo hacerle entender a una niña de 14/15 años que la vida no es sólo el cuerpo? ¿Por qué tanta obsesión si una esta delgado o no de parte de la gente? ¿ Por qué tanta maldad?... podría extenderme en mil preguntas pero no merece la pena.

Hace unos diez años con apenas 45 kilos que era mi peso pero todo en su sitio, poco pero es lo que había y con dos hijas, me mandaron al endocrino por suerte o por desgracia, no lo sé, me mandaron corticoides, empecé a engordar muy rápido casi a 1,5 kg por semana, me lo iba alternando, llegué a 53 kg y me dijo paramos aquí por tu problema de corazón pero a las meses bajaba... y así siempre, me lo volvía a mandar y subía, descansaba y bajaba, yo pensé que era normal lo que yo no sabía que eso no era para engordar sino para hincharte.

El año pasado coincidió con una fractura del pie, del 5to metatarsio y dos dedos para ser exactos, y los corticoides y los medicamentos para la pierna ya que me la escayolaron mal y me quedé mal,de ahí a que ellos mismos me gestionaran para darme una discapacidad por el pie del 49%. llegué a 90 kilos.
La verdad no me podía ni mover, daba clases y una barriga increíble, mi cuerpo de llenó de vello, de estrías enormes, de masas de grasa duras, era algo anormal.

En esa foto aún pesaba 75 kg recuerdo que fue en abril pero en junio del 2016 ya pesaba los 90 kilos, el ginecólogo que fui por revisión recuerdo que me comentó que no le gustaban mis piernas ni el calor que salían de ellas, ni lo rojas que lo tenía etc... así que me mandó heparina, unas pastillas que me hacían ir al baño a miccionar bastante y unas pastillas para la circulación, al día siguiente había mejorado pero me hizo un escrito para la clínica.

Allí estuve una semana, fui ingresada por una flebitis con posibilidad de trombos, me hicieron placas, analíticas, tac´s de riñones, estómago, hipófisis, ecografía de las piernas se centraba como en las inglés, la verdad allí pensaba lo que me había hecho.... ya que allí me dijeron  que tenía el síndrome de cushing por corticoides, se me había parado una hormona "cortisol" la cuál me producía insuficiencia suprarrenal, y me quitaron los corticoides me dijeron que no era gordura sino hinchazón y retención de líquidos.

Me dieron el alta pero tenía que pasar por una serie de especialistas que la doctora de medicina interna me dejó citados.
El quitar los corticoides fue un cambio brusco y doloroso en mi cuerpo, lo pasé mal, tanto que tuve que dejar el trabajo ya que no me mantenía, no tenía fuerzas.


Ahora ya han pasado 8 meses desde que paso eso tengo 32 kilos menos,he pasado por internistas, digestivo, endocrinos, ginecólogo, dermatólogo, cirujano, cardiólogo, psiquiatra, en fin......doy gracias por estar aquí.

Del peso bajado me he quedado mal, mucho peso en nada, cicatrices que duelen en el alma pero no el el cuerpo, flacidez, insufiencia suprarrenal aunque ya los parámetros están marcando índices buenos, osteoporosis en las caderas y descalcificación en la columna, ¿Ya no tenía bastante con todo lo pasado para llegar a esto?.

Yo lo único que digo es sí estoy volviendo a mi peso a ser delgada si me ves no me preguntes el porqué primero ponte en mi lugar...

Lo que me llevó a esto:
- Falta de autoestima.
- Querer aparentar algo que no era.
- Mejorar físicamente.
- Estereotipos de la vida.
- Los dichetes.
- El pensar que nadie me querría.


Consejo:
- No dejes que la vida por cosas que diga la gente te hagan cambiar, le haces falta a mucha gente, unas te querrán por lo que eres y por como eres, otras te odiarán por lo mismo,. Esta es la vida.

Gracias a Dios ahora hago mi vida normal, con mis cosas, aceptando, ya trabajando, pero no ha sido y sé que no será fácil este camino, pero espero superarlo, con la salud no se juega y por cierto gracias al endocrino por mandarme corticoides en vez de abrirme los ojos y decir "Pasa de la peña y vive".


Gracias a las personas que lo viven día a día conmigo. En la página de mi asociación en  facebook lo pondremos.  Así estamos ahora, un beso y no duden en contactar conmigo. Colegiada 1852.

"Mi paso por educación infantil ¿Ha cambiado?"

Muchos niños/as recordarán su estapa infantil como algo bonito, yo lo recuerdo como algo diferente y que me marcó mi niñez, lo cuál vine a comprender de mayor.

Empecé educación infantil a los 4 años (antes sólo eran dos cursos), recuerdo que entré a aquel inmenso colegio, mi madre ya me había hablado de que iba a empezar el colegio, con algunos amigos de la guardería (recuerdo que estaba con Betty, una gran mujer y que nos trataba con cariño a todos),

Mi primer día, como cualquier niño estaba con un encuentro de emociones alegría, tristeza, miedo, lo normal... en estas edades.

El primer año fue maravilloso, me adapté muy bien, mis compañeros eran muy buenos, yo era un niña tímida pero me gustaba mucho y disfrutaba además mi maestra era muy muy buena, la recuerdo con mucho cariño. Ese año recuerdo que me iba con mi maestra a su casa, pasaba más tiempo con mi familia paterna pero no sabía el porqué pero era feliz.

Comenzó el segundo año de infantil ( 5 años) y empezó una odisea para mí. Era otra maestra, un poco más mayor pero yo la veía buena persona.
Al principio todo era normal pero poco a poco fuí notando cosas y acciones que me fueron destruyendo por dentro mi infancia y mi nivel afectivo-emocional.

Recuerdo que en las clases, siempre nos sentábamos como ahora en una mesa redonda o varias mesas unidas formando un círculo. El aula estaba dividida en dos partes, una que era para habilidades o juegos simbólicos y otra para hacer los deberes.

A mí siempre me ponía en una mesa aparte sola, y veía a mis compañeros todos juntos menos a mí, me preguntaba porqué, inclusive se lo comentaba a mi maestra y me decía " Porque has sido mala". Jamás lo comprendí.

Las lágrimas me las bebía yo sola, allí en aquella mesa de madera ya desgastada, mientras mis compañeros pintaban juntos.

También a veces me sacaba fuera de clase y me decía, ahora voy a hacer que te pego ( pegaba unas palmadas en sus manos) y te quedas fuera de la clase y lloras. Y allí fuera de la clase en aquel banco sola me quedaba... Llorando.
Recuerdo que también empezó a hacérselo a otro amigo, el cuál no lo vi más hasta que empecé en primaria que regresó.
Yo se lo comentaba a mi madre... pero nunca sacó nada.

En el recreo me dejaba sola encerrada en las aulas...
En educación física recuerdo que nos hacía quitar la ropa a todos/as y quedarnos en bragas o calzoncillos, había niños que lo hacían sin problemas pero a mí me daba mucha vergüenza y sólo conseguía quedarme en bragas y con la camisilla que antes nos ponían nuestras madres llamadas de la tortuguita.

Me rompía mis dibujos.....
Cuando hacíamos una ficha, decía " levante la mano quien lo hizo" y no me contaba...

Odiaba ir al colegio, me daba miedo, pavor, ver a esa maestra....
Aún me pregunto porque me hacía eso....
Sólo me ayudaba una cosa... saber que mi madre estaba embarazada y que iba a tener un hermanit@.

Sufrí bastante y ahora lo analizo, los motivos de que fuera así no lo sé, no creo que fuera una alumna mala sino buena, pero... siempre existe esa duda.


El sistema educativo obviamente ha cambiado y ahora está más controlado, pero sigo pensando que hay que tener pasión o gustarte tu trabajo.

Mi hija mayor hace unos años estaba en infantil.... lo pasé muy mal (no sólo yo sino más madres e incluso de poner casi denuncias)...... no voy a decir los motivos, pero si yo que " supuestamente" no tenía problemas, que habrá sufrido mi hija con discapacidad para cambiar en los 3 años de infantil y tener un informe psiquiátrico de depresión infantil. A lo mejor si hubiera actuado todo hubiera cambiado, gracias que esa "maestra no está" y que los niños /as que vienen les deseo lo mejor, inclusive a ella, a pesar de romperle el corazón a mi hija y a mí (entre otros).
Más atención si hay niños con neae por favor.... !!


Gracias que todo eso ha pasado... ahora formo parte del gremio de educación y psicología y creo que no sólo debemos ser profesores sino empatizar con los niños/as, mantener un contacto contínuo con la familia y sino podemos ejercer, solicitar ayuda, pero no amarguen la vida de un pobre inocente, ya que le puede marcar para toda la vida.



Dejando atrás muchas cosas... doy las gracias a mi maestra de 5 años, por enseñarme a no ser como ella. Gracias F.

Continuará....

Imagen : http://www.snte.org.mx/2015/vernoticias/80/22/acoso-escolar